Cago no mundo inteiro, menos no Justin Bieber

eu adoro um banheiro, curto descabelar o palhaço, gosto de um banho gelado em dias que o calor tá uma merda,

e adoro cagar... se eu pudesse cagava o tempo todo, entupia o planeta de merda... se pudesse cagava em todas as pessoas, menos no Justin Bieber.

todo mundo caga.

o tony ramos caga com aquele cuzão peludo dele

o bosta do papa caga fedido pra caralho


eu qdo demoro no banheiro ou to cagando e lendo ou to tocando uma punheta

deviam contar a cagada como tempo de leitura... mandar a molecada toda pro banheiro da escola pra dar aula de redação... "a gente vai tentar terminar esse livro aqui em umas cinco cagadas"


eu gosto de tomar banho miojo: um minuto pra ensaboar suvaco, bunda e pinto e dois minutos deixando a água cair pensando na vida... se o banho demora mais do que tres minutos eu to tocando uma.

e eu toco punheta na casa dos outros também... fato!


eu gosto de cagar em casas de pessoas religiosas... eu tenho algo contra a religião, não sei bem o que, mas tenho.

veja bem, a religião chegou a convencer as pessoas de que existe um homem-invisível morando no céu, que vê tudo que você faz, todo dia, a todo instante

esse homem-invisível criou uma lista de 10 coisas que ele não quer que você faça, se você fizer uma dessas 10 coisas, ele tem um lugar especial cheio de fogo, fumaça, ardor, tortura e angústia, para onde ele te envia para sofrer e se queimar e se sufocar e gritar e chorar para todo o sempre até o fim dos tempos

...mas ele te ama!







por favor, não confunda meu ponto de vista com cinismo... os cínicos de verdade são aqueles que dizem a você que tudo vai dar certo.





eu gosto de cagar nos lugares pq isso me faz sentir bem, como se eu estivesse demarcando território, mas diferente do mijo, que vc demarca o território pra si, na cagada vc demarca o território e vai embora, como se dissesse: "to cagando pra esse lugar aqui"


por isso eu gostaria de cagar em todo mundo (menos no Justin Bieber)... é como se eu dissesse a vocês:

"eu sou o reizão da porra toda, só que foda-se vocês todos"


na verdade é mais ou menos como deus faz... ele é o reizão e tá cagando pra porra toda (ou é um puta dum incompetente).

será que eu quero tomar o lugar de deus?.. isso me faria lúcifer?

não, acho que não... deus caga no Justin Bieber e eu não!



uma vantagem de cagar fora de casa é que você sempre dá uma cagada boa, sem pressa.

quando você vai cagar na sua casa, à medida que vc se aproxima do local, a bosta já vai querendo sair, vc começa a suar frio, as pernas ficam bambas... é terrível... parece que o cu é inteligente, ele sabe onde ele tá!









outra coisa que me incomoda são os zumbis... será que os zumbis cagam?

eles claramente comem muito... são capazes de devorar uma pessoa inteirinha, quer dizer, aonde vai parar tudo isso?

falando em cagar fora de casa, dei uma olhada na net pra saber a diferença entre WC, toalete, banheiro e mictório... na verdade é tudo a mesma merda.

(hé hé... a mesma merda... hé hé)


tudo depende de onde a gente tá.

em casa a gente chama de banheiro mermo!

num restaurante já vira toalete.

numa parada de posto de estrada é mictório, tá até escrito na porta!

se for num sítio, onde o negócio foca fora da casa, numa casinha de madeira, então é latrina.

WC é a abreviação do inglês de water closet, que na real não significa nada, mas você pode dizer quando está dentro de um trem ou ônibus.

já o sanitário é um nome técnico, você só usa se estiver com vergonha de dizer banheiro na casa de alguém (provavelmente por que vc vai fazer o número dois) ou se estiver comprando um vaso.

lavabo é um banheiro só pra visitas, aquele que fica perto da área de limpeza... quase sempre a porta é sanfonada e isso te complica quando vc vai cagar na casa dos outros, pq o cheiro e o barulho passam de boa por aquela portinha miserável.

banheiro químico vc usa quando vai num evento tipo um show, um jogo ou um rodeio ou qualquer merda dessas.

pior de tudo é cagar na casa dos outros e alguém mexer na maçaneta da porta.

pior ainda é quando a descarga na casa do sujeito não funciona e a merda não vai embora

(alguém ja pegou uma escova de dentes pra rachar bosta no meio?)

ou quando vc está num banheiro público que não tem trava, você tem que ficar segurando a porta, ou com a ponta do pé ou com a mão mesmo.

e já reparou naqueles papéis de banheiros públicos? ninguém limpa o cu direito com aquilo.

cagou em banheiro público, saiu com a bunda suja, mermão!


e quando alguém não dobra o papel e joga no lixo com aquela meleca toda?

pior coisa que tem é olhar troço dos outros... o seu troço é mais bonito, vc compreende ele, mas ver troço dos outros é sempre esquisito, vc fica pensando na pessoa e no troço, na pessoa e no troço...

não dá certo!

frases de porta de banheiro:

"se merda fosse dinheiro, pobre nascia sem cu"

"caguei mesmo, ou vc é entupido, seu filho da puta"

"jesus voltará"

"chupo pinto, me ligue 9876 54321"

"sentado na privada eu sinto uma emoção profunda, a bosta bate na água e a água bate na bunda"

"o peido é o grito de liberdade da merda oprimida"




mulher quando vai cagar diz que vai "retocar a maquiagem"

já o homem é criativo, ele curte cagar e anunciar:

"vou colocar o almirante barroso pra navegar, botar a máquina de churros pra funcionar, dar um barrão, inscrever os muleque na natação, mandar o bbb pro paredão, chapiscar a porcelana, sujar a louça, fazer arte barroca, cortar o rabo do macaco, adubar o vaso, fazer rapel sentado, tirar o charuto do beiço, fazer sessão de descarrego, afundar o submarino, expulsar o argentino!"


e todo mundo olha pro cocô antes de dar descarga!

eu classifiquei as merda em quatro tipos que chamei de o quarteto fantástico da cagança

tem a merda homem elástico: aquela que vc começa a cagar e não para, parece que vc ta apertando um tubo de pasta de dente com o cu, no fim vira uma cobra enrolada, não da nem pra ver a água.

tem a mulher invisível: é aquele que vc não tem certeza se cagou. vc faz força, sente algo saindo junto com os peido, mas na hora de limpar o papel volta branquinho, branquinho.

tem o coisa: aquele que sai arrebentando as prega, vc segura na pia do banheiro e ele não sai... fica entalado lá, demora uns vinte minuto pra colocar a cabecinha pra fora e quando sai, parece que você ta cagando um carburador de opala.

tem o tocha humana; é o que sai fulminante, queima o rabo todo, sai igual água, parece que você vomita pelo cu, não tem hora pra acontecer, e é ele que manda em você, não é vc quem manda nele... suja toda a privada, suja toda sua bunda... uma semana pra limpar aquela merda... parece que vc deu um haduken com o cu.

é por isso que cagar é uma arte, e o bom é que todo mundo sabe fazer... o ser humano é um grande artista da merda.


e eu continuo querendo cagar em todas as pessoas do mundo, menos no Junstin Bieber

...senão aonde é que eu ia me limpar?

o mundo já era,
with two girls and one cup!